POLLA ANEKDOTA GIA NA LY8EITE AP'TA GELIA!

1. Ρωτάει κάποιος έναν ταξιτζή:
-Πόσα θέλεις για να με πας στο σταθμό του τρένου;
-Κάνα χιλιάρικο περίπου.
-Και γι’αυτό το σάκο τι θέλεις;
-Τίποτα.
-Ωραία,πήγαινε το σάκο κι έρχομαι κι εγώ περπατώντας…!

2. Η σύζυγος έξαλλη,στο σύζυγο:
-Γιάννη!Γρήγορα!Τηλεφώνησε στην αστυνομία!Έχει μπεί στην κουζίνα ένας απαίσιος ζητιάνος και τρώει το μουσακά που έφτιαξα!
Κι ο σύζυγος:
-Άσε,θα πάρω κατευθείαν το 166!

3. Ένας τουρίστας βρίσκεται στην παραλία,σε μια μακρινή και άγνωστη γι’αυτόν χώρα. Θέλει να βουτήξει,αλλά διστάζει.Τέλος,ρωτάει κάποιον περαστικό:
-Έχει καρχαρίες εδώ;
-Όχι,του απαντάει εκείνος.
-Είστε απόλυτα σίγουρος;
-100%.Εξάλλου,αν υπήρχαν θα τους έτρωγαν οι κροκόδειλοι!

4. Ένας πόντιος με βατραχοπέδιλα περπατά στην έρημο.Συναντά ένα καμηλιέρη και τον ρωτά:
-Είναι μακριά η θάλασσα;
Εκείνος του απαντά:
-Ναι,περίπου 500 χλμ.
Και ο πόντιος γεμάτος ΄κπληξη λέει:
-Πω!πω!παραλία!

5. Στο μάθημα της φυσικής ιστορίας,ο δάσκαλος λέει στην τάξη:
‘’Και τώρα θα μελετήσουμε τον πίθηκο.Παρακαλώ,προσέξτε με…καλά’’!

6. Μια μέρα ο δήμαρχος ανακοινώνει:
‘’Όποιος έχει 10 παιδία θα πάρει ένα 6όροφο σπίτι και μια λιμουζίνα’’.
Μια οικογένεια έχει 9 παιδιά και ο άντρας λέει στη γυναίκα:
-Γυναίκα,πάω σε μια άλλη γυναίκα που σε απάτησα μαζί της,για να πάρω ένα παιδί που έκανα μ’αυτην.
Πηγαίνει λοιπόν ο άντρας και γυρίζει με το παιδί.Όμως απ’τα παιδιά τους λείπουν τα 7!Ρωτάει λοιπόν τη γυναίκα του:
-Γυναίκα που πήγαν τα εφτά υπόλοιπα παιδιά απ’τα 9 που’χαμε;
Και η γυναίκα με ειρωνικό ύφος:
-Ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!!!!

7. Ένας φιλάργυρος πεθαίνει και φτάνει στον προθάλαμο του Παραδείσου,ζητώντας να γίνει δεκτός.
Τϊ καλά έκανες στη γή; Τον ρωτά ο Θεός.
-Θεούλη μου,απαντά ο φιλάργυρος,έδωσα κάποτε 5 δεκάρες σ’ένα ζητιάνο.
-Μωυσή,λέει ο Θεός στο γραμματέα του.Κοίτα τα βιβλία αν είναι γραμμένο.
-Μάλιστα,Θεέ μου,απαντά ο Μωυσής,είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες,φιλάργυρε; ρωτάει ο Θεός.
-Έδωσα Θεούλη μου άλλες 5 δεκάρες σ’έναν άλλο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο Μωυσή;
-Μάλιστα,Θεέ μου.Είναι γραμμένο.
-Τί άλλο έκανες; ρωτά ο Θεός τον φιλάργυρο.
-Έδωσα άλλες 5 δεκάρες σ’έναν τρίτο ζητιάνο.
-Είναι γραμμένο κι αυτό Θεέ μου,επιβεβαιώνει ο Μωυσής.
-Πολύ καλά!Έκανες και κανένα άλλο καλό; ρωτάει ο Θεός.
-Όχι,Θεούλη μου.Αυτά έκανα.
-Μωυσή,δώσε μιάμιση δραχμή σ’αυτόν τον άνθρωπο και…στείλ’τον στο Διάολο…

8. Πώς γίνεται να πετάξουμε ένα αυγό στον τοίχο χωρίς να σπάσει;
Απάντηση:Να το πετάξουμε μαζί με την κότα.

9. Διάλογος μεθυσμένου και αστύνομικού.
-Άνθρωπέ μου,με το πούρο πας ν’ανοίξεις την πόρτα;
-Πούρο κρατάω κύριε πόλισμαν;Τότε τι έγινε το κλειδί;Θα το κάπνισα φαίνεται…!

10. Ο πρόεδρος:
-Είναι αλήθεια κατηγορούμενε ότι σήκωσες και πέταξες την πεθερά σου κάτω από το μπαλκόνι;
Ο κατηγορούμενος:
-Μάλιστα,κύριε πρόεδρε,αλλά έχω ελαφρυντικά.
Ο πρόεδρος:
-Κανένα ελαφρυντικό δεν έχεις!Δε σκέφτηκες ότι θα μπορούσες να σκοτώσεις κανένα περαστικό που θα περνούσε από κάτω;

11. Ο παπάς του χωριού καλεί τους ενορίτες του να προσευχηθούν για να βρέξει.Οι χωρικοί μαζεύονταν μπροστά στην εκκλησία,αλλά ο παπάς τους κοιτάζει με ύφος οργισμένο.Σε μια στιγμή ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα και φωνάζει:
-Είσαστε άπιστοι!
-Μα γιατί; ρωτάνε οι χωρικοί.
-Ήρθατε εδώ για να προσευχηθείτε για να βρέξει και κανείς σας δεν έχει φέρει μαζί του ομπρέλα…

12. Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη,αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο,και ήθελες να πάς στην τουαλέτα,τι θα έλεγες;
-Θα έλεγα ‹‹πάω μισό λεπτό να κατουρήσω››.
Η δασκάλα: ‹‹Α,όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές…Εσύ Κωστάκη ,παιδί μου,πώς θα το έλεγες;››.
Κωστάκης: ‹‹Θα έλεγα,με συγχωρείς καλή μου φίλη,αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα››.
Δασκάλα: ‹‹Ναι…κάπως καλύτερα,αλλά η λέξη ‘’τουαλέτα’’ όταν τρώς ακούγεται άσχημα››.Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: ‹‹Εσύ Τοτέ,απόδειξέ μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες.Τι θα έλεγες στην κοπέλα;››.
‹‹Εγώ,κυρία,θα έλεγα: ‘’Καλή μου,παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ’εγκαταλείψω για μισό λεπτό,αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!››.

13. Στην είσοδο του θεάτρου,ο συγγραφέας του έργου λέει σ’ένα φίλο του που έφτασε λίγο καθυστερημένα:
-Η παράσταση άρχισε πριν δέκα λεπτά.Κάνε μου τη χάρη να μπείς χωρίς θόρυβο.
-Πώς!Αποκοιμήθηκαν κιόλας οι θεατές!

14. Σκωτσέζικη τσιγγουνιά:
Ένας σκωτσέζος ταξιδεύει στο τρένο χωρίς εισιτήριο.Ο ελεγκτής του ζητάει να πληρώσει.Αυτός αρνείται.Αγανακτισμένος ο ελεγκτής του αρπάζει τη βαλίτσα και την πετάει έξω από το παράθυρο.
-Τι κάνετε! Φωνάζει ο σκωτσέζος.
Δε φτάνει που με βρίζετε τόση ώρα,τώρα πετάτε και το γιό μου απ’το παράθυρο!

15. Σε μια αίθουσα τρελοκομείου,ένας τρελός κρατιέται κρεμασμένος με τα πόδια και τα χέρια απ’το ταβάνι.
-Μα τι έχει; ρωτα ο διευθυντής.
-Νομίζει πως είναι ηλεκτρική λάμπα.
-Πέστε του να κατέβει.Κινδυνεύει να σκοτωθεί.
-Εγώ θα του πώ να κατέβει,αλλά όμως τότε δεν θα βλέπουμε τίποτα…

16. Ένας δημοσιογράφος ρωτάει έναν εκατομμυριούχο:
-Ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σας;
-Είναι πολύ απλό.Έχω την πεποίθηση πως το χρήμα δεν έχει σημασία.Το μόνο πράγμα που έχει σημασία είναι η δουλειά…
-Έτσι γίνατε πλούσιος;
-Όχι!Αλλά από τότε που το προσωπικό μου άρχισε να εφαρμόζει τη θεωρία μου αυτή…

17. Ο προϊστάμενος στη γραμματέα του:
-Θέλω να τηλεφωνήσω στην γυναίκα μου.Στείλε,σε παρακαλώ ένα τηλεγράφημα στην κόρη μου να αφήσει ελεύθερο το τηλέφωνο.

18. Ο Γιάννης έτρεξε στον μέλλοντα πεθερό του και με φωνή γεμάτη συγκίνηση του είπε:
-Η κόρη σας υποσχέθηκε να με παντρευτεί.Είμαι ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος του κόσμου!
-Εδώ κάνεις λάθος,νεαρέ μου.Έρχεσαι δεύτερος.Εγώ είμαι ο πιο ευτυχισμένος.

19. Ένας μεθυσμένος,γυρνώντας σπίτι του,σταματάει σε μία ξένη πόρτα και καθώς δεν μπορεί να ανοίξει,μουρμουρίζει:
-Να πάρει η οργή!Δεν φτάνει που μου χάλασαν την κλειδαριά,αλλά μου άλλαξαν και το σπίτι!...

20. Γιωργάκης:
-Άκου ένα παράξενο.Όταν ήμουν στην Αμερική,είχαμε βρει ένα λάχανο όσο η Αθήνα.
Κωστάκης:
-Αυτό δεν είναι τίποτα.Σε μια φάμπρικα στην Ιταλία δούλευαν 10.000 εργάτες και έφτιαχναν ένα καζάνι όσο δύο φορές η Αθήνα.
Γιωργάκης:
-Καλά,τι θα το κάνουνε τόσο μεγάλο καζάνι;
Κωστάκης:
-Για να βράσουν το δικό σου λάχανο!

21. –Αν είχες έξη σπίτια,θα μου έδινες το ένα;
-Βέβαια!
-Κι αν είχες έξη αυτοκίνητα,θα μου έδινες το ένα;
-Ασφαλώς!
-Κι αν είχες έξη πουκάμισα,θα μου έδινες το ένα;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί έχω έξη πουκάμισα!

22. –Εγώ μπορώ να πετάω,λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να στέκομαι όρθιος σαν άνθρωπος,λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ έχω χρωματιστά φτερά,λέει ο παπαγάλος.
-Κι εγώ μπορώ να σκαρφαλώνω στα δέντρα,λέει η μαϊμού.
-Κι εγώ μιλάω σαν άνθρωπος,λέει ο παπαγάλος.
-Κάτι μας είπες!Και εγώ τί κάνω τόση ώρα;

23. Η μητέρα: Ποιος θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι πεπόνι;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιος θα φάει το μεγαλύτερο κομμάτι κέϊκ;
Ο Μάκης: Εγώ!
Η μητέρα: Ποιος θα σκαλίσει τον κήπο;
Ο Μάκης: Όλο εγώ θα λέω;Ας πεί και κανένας άλλος!

24. Στον κινηματογράφο,ένας γέρος χαλάει τον κόσμο ψάχνοντας να βρεί κάτι κάτω από τα καθίσματα.
-Μα επιτέλους,τι ψάχνετε,τον ρωτάει κάποιος.
-Ψάχνω να βρώ την καραμέλα μου.
-Και για μία καραμέλα κάνετε τόση φασαρία;
-Όχι για την καραμέλα,αλλά επάνω της είναι κολλημένη η μασέλα μου!

25. Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

26. -Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

27. -Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

28. -Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

29. -Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

30. -Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

31. -Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

32. -Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

33. - Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

34. -Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

35. - Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

36. -Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...

0XAX0AX0AX0AX0AX0A0XA gamata anekdota tha ta valw sto kinito m xD

ok sugnomi

e shooterg gamata t anekdota n s pw ena akoma omws

htan i daskala t totou st ma8hma k leei t koritsia mesa sth ta3h:
-koritsia epeidh shmera erxetai o epi8eoriths n elen3ei an eimaste kala paidia tote ean pei kamia vlakia o totos eseis n vghte e3w apo t ta3h m skhmena kefalia(o totos dn hr8e akoma)
e lipon erxetai o epi8eoriths mesa stn ta3h kanei erothseis pernaei i wra kai leei s mia stigmh o totos:
-kurie epi8eorita edw e3w xtizetai ena bourdelo
kai tote ola ta koritsia fevgoun apo tn ta3h me skimena kefalia kai apantaei o totos:
-giati fegete oles poutanes eisaste!!!!!!!!!!!!!



xaxaxaxaxaxa

Po re paixtoura eskasa sta gelia!

Ola gamata bravo re opoios skerei kai alla as ta valei edw !!